O n ne peut gui?re vivre seul, sans amour et sans conflit. C’est une loi d’une nature ! On peut pourtant prendre moyen d’explorer nos relations interpersonnelles et… d’en prendre soin.

J’aimerais donc vous Realiser consulter (ou redecouvrir) le triangle de Karpman, votre modele social d’interactions humaines, developpe via le psychologue americain Stephen Karpman. Cela met en vedette 3 roles : le persecuteur / Notre victime / le sauveteur.

Tout le monde y marche !

C’est inevitable ! Chaque etre humain, 1 jour ou l’autre, entre dans ce triangle infernal que j’ai surnomme (pour aider mes eleves a mieux saisir le phenomene) le triangle des Bermudes.

On reste en quelque fai§on force d’entrer dans le tourbillon, qui risque de causer la mort une relation.

Pour bien vulgariser le phenomene, je vais egalement Realiser plusieurs analogies au monde cinematographique.

Au film de une life, nous jouons inconsciemment des roles si nous interagissons avec les autres. D’apres les scenarios vecus, nous choisissons notre discours et les reactions par rapport i  nos besoins ainsi que nos interets, car nous ne voulons nullement demeurer via une appetit a Notre fin de la projection de notre film.

Bref, on veut etre applaudis et gagner votre Oscar!

Parfois, on joue la comedie pour plaire a toutes les personnes et d’autres fois, on dramatise la situation pour que les supprimer sugardaddie mecs nous prennent en pitie. Par moments, on reste sentimental et on hurle, ne sachant que reconnai®tre, en d’autres temps, nous avons peur et nous voulons controler la situation.

Cendrillon

C’est un phenomene insidieux ! Mon meilleur comparatif est le conte de Cendrillon. Lorsque la Belle-Mere acariatre (J’ai PERSECUTRICE) s’en prend a Cendrillon (J’ai VICTIME) en l’accablant de toutes ses taches, la brimant des droits et l’humiliant devant l’ensemble de ses sujets, elle la considere tel inferieure.

Ses meufs l’appuient dans sa persecution et Cendrillon se soumet, s’apitoie concernant son sort aupres de l’ensemble de ses amis, nos animaux. Elle se cherche instinctivement des allies Afin de combattre sa propre mechante belle-mere.

Autour de tous ces personnages, on voit les sujets et la cour du Roi, qui voient tout cela se passe et tentent de l’aider (des SAUVEURS), mais cette aide est sans issue. La seule issue qui vaille repose dans la grande force de Cendrillon ainsi que sa fee marraine, qui veille dans cette dernii?re. C’est de cette facon qu’elle s’en sort et que le conte se termine tel il se devrait, c’est-a-dire, tres beaucoup !

D’un role a l’autre

Dans notre quotidien, nos roles ne sont gui?re fixes. On va pouvoir passer du bourreau a la victime, en passant avec le sauveur dans une meme situation. Prenons Prenons un exemple le parent qui reproduit ce qu’il a parfois vecu dans l’enfance et se montre trop exigeant, repressif envers ses bambins. Par ses comportements repetes, il peut coder chez ses enfants un sentiment d’inferiorite et favoriser un repli dans eux-memes.

Si votre parent montre le moindre signe de fatigue, de culpabilite et fait preuve de laxisme pour acheter la paix, il se transforme alors en sauveur et ce comportement va parfois perturber les enfants qui ne savent plus quoi penser de la situation. Mes enfants risquent d’etre capricieux, manipulateurs et peu volontaires.

Enfin, s’il le parent se plait a jouer la victime et a se plaindre de sa situation, il compromet les besoins de l’ensemble de ses enfants au profit de la satisfaction et reconnaissance d’autrui.

Il en va ainsi au sein des relations de couples et d’amities

Se bouger du Triangle de Karpman

Dans votre jeu psychologique, Il semble essentiel, dans un premier temps, de se centrer sur ses propres besoins pour s’en sortir. Bref, de se questionner sur les raisons de les actions. Le fait de prendre conscience du pourquoi de les actes represente le premier pas par la sortie de ce triangle infernal.

Ensuite, on doit savoir a communiquer de facon non-violente. C’est-a-dire, en evitant de creer d’une culpabilite, d’une honte, d’la peur chez les autres. Pour votre Realiser, depuis quatre principes a respecter :

1- Observer a la place de juger

Attention, observer ne souhaite gui?re dire ne point parler. Observer veut seulement dire nommer les faits .

C’est 12h00 et je t’avais donne rendez-vous a 10h00. J’aurais aimee etre avertie de ton retard .

2- Exprimer ses sentiments

Fait a avouer ici, la colere cache souvent d’la peine. Il convient aussi savoir doser. L’inquietude reste moins lourde que l’angoisse. J’ai crainte, moins pesante que la peur.

3- Identifier ses besoins

Comme je le mentionnais precedemment, derriere chaque emotion se cache 1 besoin, qu’il soit satisfait ou non. Cela importe qu’il soit conscientise et nomme.

Comme je t’aime et que je m’inquiete pour toi, j’ai pense qu’il t’etait arrive 1 malheur.

4- Demander vraiment

Lorsque des attentes seront claires, ils font moins de surprises et de deceptions.

J’aimerais que tu me contactes la prochaine fois que tu comptes arriver plus tard.

Voila! A vous de jouer maintenant, pour vivre heureux et d’avoir beaucoup d’enfants !